- Mi az? Nagy, fehér és nem mászik a falra?- ???- Hűtő.
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?- ???- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!- És ez miért lenne szexuális zaklatás?- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:- Ki bántott fiam?- A medve! - szipogja a kisnyuszi.Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:- Te bajod! Miért kötekedtél vele?
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?- A kvantumfizika.- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!- Hát éppen ezért!
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:- "Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."
A rendőr szomorúan sétál az utcán.- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.- És melyik osztályra került?- Azt hiszem a méhészetre.
A skót megkérdezi a barátjától:- Nem vennéd meg a pizsamámat?A másik csodálkozva megkérdi:- Miért akarod eladni?- Mert éjjeliőri állást kaptam.
- Mit csinál a jó feleség szex után?- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
- Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?- Jól.- És nem szidnak túl sokat?- Engem nem, csak édesanyámat.
A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...A kislány így szól a bátyjához:- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!Mire a fiú:- De buta vagy! Nem tudsz installálni?Válasz:- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
- Ki az abszolút kövér?- ???- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?
- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.- Minek, kicsim?- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!- Miért, uram?- Dőlt betűvel szeretnék írni.
- Mi a kommunista mese vége?- ???- Aki nem hiszi, annak utána járnak.
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:- Hát te meg mit leskelődsz?- Bent fürdik a feleségem!- És? Nem láttad még meztelenül?- De igen, csak még fürödni nem láttam.
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:- Na, hogy mennek a dolgok?- Minden OK, a munkát el tudom látni.- Akkor minden rendben?- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.- Ezt el lehet viselni. Viszlát!Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:- Hogy mennek a dolgok?- Minden rendben, a munkát el tudom látni.- Akkor minden rendben?- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.- Ezt el lehet viselni.- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!A meccs után jelentik a pápának:- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
Feleség a férjnek:- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!A férj eltorzult arccal:- A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
- Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!- Csak nem lopós?- Á, becsületes a srác...- Akkor?- Sokat akar, de...
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
Két barát beszélget:- Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.- Miből gondolod?- Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott...
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:- Te, komám, mikor születtél?- 1961 február 3.-án.- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?- Seattle-ben.- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?- Az Abraham Lincoln középiskolába.- Hihetetlen, én is oda jártam.Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:- Mi újság?- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!