- Mi az: sárga és nehéz átdobni a kerítésen?- ???- Villamos.
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki egy tű hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:- Meséld el, mit csináltál a szünetben?- Hintáztam Pistikével.- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.Juliska felírja, meg is kapja a csokit.- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit...
- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?- A mosópor fékezett habzású, uram!
Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?- ???- Mert kormányváltós.
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."Még aznap éjjel ellopták.
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.
- Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat.- Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin. Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.A varjú egyszer csak odaszól a medvének:- Hozzál nekem egy whiskyt!Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.Erre nyuszi is odaszól a medvének:- Hozzál nekem is egy whiskyt!Medve kimegy, vissza, felszolgálja.A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?- Nem.- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?
Apuka a pszichiáternél:- Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyünk?- Hm... Vegyenek zöld tapétát.
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:- Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:- A tizenhetesben.- Kórházban vagy cellában?
- Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?- Igen.- És egy négerrel?- Igen.- És egy néger nővel?
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.- Na mi van? Megint leseggfejezte?- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?- ???- "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?- ???- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.Erre a hang:- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?- A diliházba.
Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:- Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja...
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
A férfi meséli, milyen rémes álma volt.- Képzeljétek, azt álmodtam, hogy az Andrássy úton megyek végig ingben gatyában.- Na, és nem tartóztattak le?- Nem. Mindenki meg volt győződve, hogy az adóhivatalból jövök.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!