- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?- ???- A remény.
A buszmegállóban két ember beszélget.- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?- Ez rémes!- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is...
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???- Márkás óra lötyög a derekán.
- Melyik az abszolút keskeny folyó?- ???- Amelyiknek a két partja összeér.
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?
A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!- Hát olyan film biztos nem létezik!- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
A világ legrövidebb sportkönyve:Takuma Sato: Én És A Pole Pozíció
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?- ???- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
- Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat.- Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!- Miért, uram?- Sárkányt akarok eregetni!
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!- Bocs, de nem ismertelek meg...
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:- A tanár úr 40 éves.A tanár meglepődik.- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
- Miért Ádámot teremtette előszor Isten?- ???- Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni...
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"Afrikai: "Mi az hogy hús?"Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"Kommunista: "Mi az, hogy miért?"
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
- Mi a nevük a ministránsoknak?- ???- Oltári segéd munkások!
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:- Talán a rokona volt a bankár úrnak?- Sajnos nem. Azért sírok ennyire.
- Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a sötét moziban.- Bocsásson meg, asszonyom!- Nem maga... a másik!
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.- Az én apám meghalt - mondja Pistike.- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?- ???- Mert Windows alatt minden lefagy!
- Pincér, én halászlét rendeltem, de ebből a löttyből, amit kihozott nekem, az előbb kihalásztam egy cipőfűzőt!- Ez csak természetes, uram! A csuka még benne is van!
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?- ???Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Kérdi a csizmadia az inastól:- Fiam, mije van minden székelynek?- Egy pár csizmája minden székelynek van.- És mije nincsen minden székelynek?- Két pár csizmája!
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!