- Mi esik legjobban egy liter vodka után?- ???- A biciklista.
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...
A legendás hírű jobboldali svéd politikusról Jarl Hjarlmarssonról mesélték, hogy választási kampánya alatt helikopterrel közelítette meg a félreeső településeket.Egyszer egy ilyen távoli kis településen tartott egy hosszabb beszédet, és eljött az idő, mikor kérdéseket tehettek fel neki a polgárok. Sokáig csend volt a teremben, míg a leghátsó sorban felállt egy svéd vadász és megkérdezte:- Onnan fentről a levegőből látott az úr valahol szarvasokat a környéken?
- Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!- Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.Öten kilépnek a sorból.- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.- Igen, mit kell játszani rajta?- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
- Mi az abszolút semmi?- ???- A hámozott lufi!
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.
- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
A féfi beront az orvoshoz:- Doktor úr, doktor úr!! A lányomnak inaszakadása van!- Ersze...
Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.
Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?- De Móricka, tél van.Móricka:- Tudom, sapka, sál!
Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:- Nos, akkor kezdje a legelején!- Először is, megteremtettem a világot...
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.- Úgy történt, ahogy mondtam?- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:- Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.- De ha végleg magukra tör a szexőrület?- Hát akkor ott a teve.- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:- Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.- Kicsim, nem szabad ilyet mondani!- Miért? A majom úgysem érti.
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:- 280.000 forint.A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Két rendőr beszélget:- Hallom új kutyátok van. Milyen házőrző?- Ne is mondd, csak a bajnak van!- Hogy-hogy?- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba...
A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!Mire a feleség:- De így legalább látom a mérlegen a számokat!
- Mi az? A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?- ???- Mozgássérült gyerek lakástűz után.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:- Van ott fenn valaki?- Igen - hangzik a válasz.- Mit tehetnék?- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:- Nincs ott valaki más is?
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...
- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!