- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?- A műszerfal...
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!A dolgozó felháborodva:- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...
- Mi az? Feldobják Géza bácsi és nem esik le semmi?- ???- Géza bácsi megfogta az Isten lábát.
A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:- Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?- Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
86 éves páciens az orvosnak:- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?- ???- Semmit.
A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti: "Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!"Alatta halvány női kézírással: "Ha nem, hívj fel: 06-40/345239"
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!- Adj fel egy hirdetést az újságban!- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?
- Hova viszed azt a két szép libát?- Az anyósomnak.- Miért?- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:- Mit csinál itt maga bácsi?- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...
A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:- A francba, már megint sapka!
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:- Te, van nálad egy kis papír?- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"- Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:- Tök jó fej az új apukám!- Tudom, tavaly még az én apukám volt!
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Az én palotapincsim újságot olvas!- Tudom.- Ki mondta?- A németjuhászom.
Két svéd beszélget.- Mit szólsz az idei nyárhoz?- Fogalmam sincs, hogy milyen lehetett, épp moziban voltam...
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:- Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
Két rendőr beszélget:- Fázik a kezem.- Akkor tedd zsebre!- Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.- Jaj de sajnálom. Tüdő?- Nem.- Szív?- Nem.- Hanem?- Ápolónő.
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:- Uram, szabad ez a hely?- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
- Hogy állítja meg az indián a kamiont?- ???- Rálép a fékre!
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!