- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.- Iván bátyám, van maganák videója?- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.- És Tv-je van-e?- Hát persze, színes.- És tudja ki vagyok én?- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.Odaszól a segédnek:- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki egy tű hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?- ???- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
Pistike felel földrajzórán:- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.A tanár közbeszól, hogy "tjuk".Erre Pistike:- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
- Hányan dolgoznak egy trabantgyárban?- ???- Ketten: egyik hajtogatja, másik ragasztja.
- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:- Vészes jövőt látok... Pénteken este ki fogják rabolni a házát...Mire a rendőr:- A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel...
- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?- A hátizsákom.
Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
- Mi a válások leggyakoribb oka?- ???- A házasság.
Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!Semmi nem történik.- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!Semmi.- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.- Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!
- Hová viszik a beteg nyúlat?- A nyúlam-bulam-ciára.
- Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?- ???- Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!Móricka néma csendben áll a padban.- Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...
- Mondja, mit főz magának az anyósa?- Mindig ugyanazt: bosszút forral!
A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.- Miért, uram?- Fényűző szeretnék lenni.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:- Maga mióta van itt?- Tíz éve.- Jó itt magának?- Nem!- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?- Nem.- Miért?- Mert én vagyok a börtönőr...
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:- Csak nem szétszaladtak a lovak?
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyerre veti magat. A gazda felsóhajt:- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Józsika hosszú udvarlás után célba ér, és az éjszakát Margitkánál töltheti. Isznak, esznek, aztán irány az ágy, ahol Józsika csődöt mond, ugyanis nem tudja, hogyan kell folytatni innen a dolgokat.- Józsika, fázom, ölelj át! - próbál neki segíteni Margitka.Józsika átöleli.- Még mindig fázom, ölelj jobban!Megtörténik, de csak ennyi. Margitka most már dühös lesz.- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!- Áhá! Lehetséges, hogy onnan jön a huzat!
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!