- Mi hiányzik egy román repülőgépről?- ???- Minden, ami mozdítható.
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:- Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?- Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?- ???- A CD meghajtó tele van borítékokkal.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!
- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.
Utas a kalauzhoz:- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?- Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:- Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni. Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény. Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes. Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni. Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:- Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni. Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket...
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!- Engem???
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.- Reflektort! - Jó.- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Két barát beszélget:- Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?- Lehúzom róla a libát...
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.Visszakérdez a férj:- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
- Mi ez a kopogás, Jean?- Csak a cipője kopog, uram.- Hát akkor eressze be végre!
A kissrác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:- Frissen mázolva!- Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?- Igen, látom.- És azok végén a pici kis gombócokat?- Azt is látom!- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:- Miért hagyta ott előző munkahelyét?Igy válaszolt:- Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
- Ki az abszolút vérszegény?- ???- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.- Hányan vannak?- 1001-en, parancsnok úr!- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?- Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
Megkérdezi Móricka az apukáját:- Apa! Engem is a gólya hozott?- Igen kisfiam!- És anya szép volt?- Igen kislányom!- Akkor miért a gólyát basztad meg?
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Tanárnő az 50-es években:- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.1 hét múlva jön az újabb felszólítás:- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.Most már kérdés nélkül mondja:- Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.Megint egy hét telik el:- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.- Miért?- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
- Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni.- Érdekes, ez velem pont fordítva van: ha alszom, nem tudok kávézni!
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:- Te, komám, mikor születtél?- 1961 február 3.-án.- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?- Seattle-ben.- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?- Az Abraham Lincoln középiskolába.- Hihetetlen, én is oda jártam.Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:- Mi újság?- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
- Miért hordanak a skótok szoknyát?- ???- Hogy megspórolják a nadrágtartót.
Honnan tudod valakiről megállapítani, hogy tutira cigány-e?1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.3) A pitbull is direkt mellé harap.
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!- Istenem! Túléli?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!