Vicc: - Mi különbség a hangya és az elefánt között? - ??? -...

- Mi különbség a hangya és az elefánt között?- ???- Óriási!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.Az első:- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.A második:- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.A harmadik:- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan lehet felismerni a terroristát?- ???- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jó napot szomszéd! Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak. Maga is trágyázza?- Hát... én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?Mire a kisfiú:- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Lakatlan szigeten tömegverekedés.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:- Kérek egy kiló narancsot!- Narancs nincs, csak banán!- Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a női programozó rémálma?- ???- A végtelen ciklus...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a kürtőskalács?- ???- Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Beteg az orvosnak:- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.Egy hét múlva megint jön a páciens:- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?- Tanár vagyok, doktor úr!Az orvos arca felderül:- Aha, ez a probléma!Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.- Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke nő vitatkozik az étteremben.- A te fejedben vákuum van!Mire a másik:- Az még mindig jobb, mintha üres lenne!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:- Menjen a konyhára krumplit pucolni!- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vidéki kislány felel ókori történelemből.- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?- Plutóval.- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!- Néróval.- Szó sincs róla.- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.Megkérdezik a cigányt is.- Én friss epret szeretnék!- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!Mire a fiú:- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget egymással:- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:1. Ki a fene találta fel a munkát.2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?- Semmi, uram, csak a négy fal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:- Miért nézi, ha nem bírja?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.Mondja a barátainak:- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu