Vicc: -Mi lesz az útlevélből ha kimossák? -??? -Vízum.

-Mi lesz az útlevélből ha kimossák?-???-Vízum.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?- ???- Kérem a vádlott, álljon fel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki verte így össze a pofádat?- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.Felkiált:- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.- Na mégis, mit gondolsz?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?- Körülbelül két óra.- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?- Ja, az a Navrati lova...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A feleség feljelentést tesz a rendőrségen.- A férjem mindig megver!- Milyen gyakran? - kérdi a rendőr.- Ahányszor csak kártyázok vele.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!- Tedd vissza, fiam...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:- Mi történt magával bátyám?- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót egy étteremben:- Te! Nem túl drága ez a hely?- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya.Odamegy hozzájuk egy másik ember:- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?- Dehogy tud. Én vezetek 3-1-re.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?- ???- Márkás óra lötyög a derekán.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!- De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember. Pont. Kádár jó ember.Móricka mit írtál? - kérdi.- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:- Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút sötét?- Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:- Tudod, ez mire való?- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?Mire a válasz.- Dehát már ott vagy!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.- Na, mit szólsz hozzá? - kérdezi az anyját.- Hát... kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu