Vicc: - Mi lesz, ha a denevér nekirepül a falnak? - ??? -...

- Mi lesz, ha a denevér nekirepül a falnak?- ???- Mindenevér!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja: ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának: "Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szegény- ???- Aki családfával tüzel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?- ???- Ausvicc!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!- És az használ?- Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozza be a baltát!- Minek uram?- Embert akarok faragni magából!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két székely találkozik az erdőben.- Adjon Isten!- Adjon Isten!Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.- Megeredt.- Meg.Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?- Beszégetünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj:- Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.Az egyik nő ezt meséli:- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.A másik nő ezt mondja:- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.A harmadik büszkén ezt mondja:- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót beszélget:- Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.- Miért?- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!- Ugyan, fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mire jó a nyomtató?- ???- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ügyvéd így szól a tanúhoz:- Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!A hölgy kicsit habozva így szól:- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.Bemegy az oroszhoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bíró szigorúan kérdi:- Hány pofont adott a panaszosnak?- Egyet.- De ő azt mondja, hogy ötöt!- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a cigánytriatlon?- ???- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- "Buffon köti a cipőjét... Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!" - Egri Viktor- "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!" - Gundel Takács Gábor

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.- De ha végleg magukra tör a szexőrület?- Hát akkor ott a teve.- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az osztály dolgozatot ír. A tanár azt kérdezi a dolgozaton:- Mikor volt a Mohácsi csata?Móricka odamegy a tanárhoz:- Azt is le kell írni, hogy hol volt?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:- Az mi?- Ez egy banán!- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:- Az mi?- Ez egy narancs!- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:- Az mi?- Ez bazdmeg? Ribizli!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:- Ön miért került ide?- Mert elvesztettem a szemüvegem.- És miért ide hozták?- Miért, ide hozták?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?- ???- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:- És most, húzza le a harisnyámat!A lakáj megteszi.- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!Azt is leveszi.- És most, a bugyimat is!Ezután a lady felpattan, és így szól:- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.- Az egészség fontosabb!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu