- Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?- ???- Ugrókötél.
Megkérdezi nagypapi Mórickától:- Te mond csak, miért rohansz neki szándékosan a járókelőknek?- Azért, hogy lássák, milyen jól nevelt gyerek vagyok. Nekik rohanok, aztán azt mondom: bocsánat!
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
- Jean, miért van itt ilyen hideg?- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:- Itt lakik Kovács János?- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz.
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?Mire a kisfiú:- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?- Nem tudom uram!- Gondolkodjon egy kicsit!- Passz, uram!- Tegez fiam, tegez!- Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik.A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:- Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit... mondjuk az államügyész urat!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.- Na mi van? Megint leseggfejezte?- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?- ???- Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:- Lajos, ittatok.- Dehogy ittunk - feleli a prímás.- Hát a nagybőgőt miben hoztátok?- Hát a tokban.- Hát akkor itt a tok.
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?- ???- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:- Éhes vagyok!Pár perc elteltével kijön:- Jajj! Nincs anyám! Nincs anyám!
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?- Sehol SE.
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:- Jól érzed magad?- Jól.- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?- Mert én vagyok a kapus.
A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát. A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!Mire a fiú:- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!
- Ki az abszolút turista?- Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.- Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél - mondja a pilóta.Mire a másodpilóta:- Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Orvosnál:- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?- A rosszal! Essünk túl rajta...- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...- Ezek után mi lehet a jó hír?- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni. Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:- Segíthetek valamiben?- Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?- Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy: "Életem egyetlen szerelmének".- Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?- Természetesen... - hajlong a csapos.- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!- Jól van - mondja az asszony.Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.- Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere keféljünk!- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.- Szívem! Már csak 3 órám van hátra...Mire az asszony:- Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:- Van rádió a kocsijában?- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.- És TV?- Hát persze!- És franciaágy?A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:- Van már franciaágy a kocsimban!A kispolski vezetője rámordul:- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
A skót táviratot akar feladni:- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.- Rendben! Írja akkor, hogy:"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
A kisfiú megkérdi az anyukájától:- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?- Igen, kisfiam.- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?- Igen, kisfiam.- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!