- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?- ???- Mekkdonalds.
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:- Te mi leszel, ha nagy leszel?- Pekingi kacsa.
- Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?- Nem hinném.- És a hidraulikus fékrendszerekhez?- Azokhoz sem.- De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!- Neeem, fiam, de miért kérdezed?- Mert ott fekszik a busz alatt.
Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.- Tényleg? Hogyhogy?- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?- ???- Tolmácsot.
- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...
- Melyik az abszolút keskeny folyó?- ???- Amelyiknek a két partja összeér.
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:- Na, kicsim, hogy tetszett?- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:- Jó napot, plébános úr!A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!- Meg lehet törni valahogyan a varázst?- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!- Mit kell tennem?- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:- Nem talált áldozatokat?- De, találtam.- És hol vannak?- Hát, eltemettem őket.- Az összes politikus meghalt?- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...
- Mi az? Két feje van és sípol?- ???- Ukrán partjelző!
Bemegy egy öregember a kocsmába.- Kérek fél liter bort!- Vöröset, vagy fehéret?- Tökmindegy, vak vagyok.
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."A férj válasza:- "Remélem nem az én címemre!"
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?- Elárulja azt a nőstény illata.Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:- Hát minden jót!- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.
Vizsgáztató:- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.- ???- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!- Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?- Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?- Hajléktalan.
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Az orvos a beteghez:- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:- Te! Ez már megint itt van!
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:- Mit adhatok?- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?- Közügy ez bizony!- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
- Melyik az én bal kezem, Jean?- Hát a szélső!- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!- Akkor két bal keze van, uram.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!