- Mi van a hipochonder sírkövére írva?- ???- Na ugye, megmondtam...
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.- Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.- Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.
Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:- Te mennyit kerestél ma?- 5020 forintot.- Kitől kaptál 20 forintot?- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
- Jean, kaparászik a negró?- Nem, uram.- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...
Román rádió reggeli adása:- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!- Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!- Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!- Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
A temetőben egy sírásó dug egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:- Te, add má' kölcsön a nődet!Mire a sírásó:- Nem adom, ássá' te is magadnak egyet!
- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.
A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:- Te meg hogy kerültél ide?- A kéményen keresztül jöttem.A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Bemegy a vevő a pékségbe:- Jó napot, kérek egy kenyeret!- Nincs.- Akkor egy zsemlét.- Nincs.- Kifli van?- Nincs.A vevő bosszúsan indul kifelé. Az eladó barátságosan utána szól:- Elfelejtettem mondani, hogy perec sincs.
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
- Mit csinál a szőke a Szaharában?- ???- Porszívózik!
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.Az anyja csodálkozva:- Tényleg ezt mesélte?- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:- Egy borítékot kérek bélyeggel!- Parancsoljon.Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:- Na, milyen volt a mai nap?- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.A tanárnő panaszkodik Pistikére:- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:- Hát most meg mit nevet?- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.Kis idő múlva:- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
A sikeres horror írót megkérdezik:- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?- Két éve megnősültem...
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.- Hát veled mi történt?- Látjátok a völgyben a birkákat?- Igen.- Kiszívtam a vérüket.Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.- Mi történt veled?- Látjátok a völgyben a marhákat?- Igen.- Kiszívtam mindnek a vérét.Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.- Veled mi történt?- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?- Igen.- Na, én meg nem láttam.
- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Bíróságon:- De hát maga már többször volt büntetve!- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?- ???- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?- ???- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!