- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?- ???- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?- ???- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!- Ne mond, és mit akart?- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
Kolompár és Gazsi találkoznak:- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?- Harminchetes.- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?- ???- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?- Hááát, talán 5-6 évet...
A kisfiú megkérdi az anyukájától:- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?- Igen, kisfiam.- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?- Igen, kisfiam.- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
A tóparton a horgász kérdezi:- Te Józsi, mennyi az idő?- Az biztos, hát még a szúnyog.
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.
Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre.- Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!- De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!- Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!
- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
- Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?- Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.- És?- Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog.A doki erre nagyot néz, és mondja:- Na, Józsi bátyám, mutassa!A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan!Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi:- Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel.Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik.- Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom?- Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya nálam marad!
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
Az iskolában megkérdezik Pistikét:- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?- Talpig szőrös ember.- Micsoda? Abból nem lehet megélni.- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!Mire a másik:- Semmi baj, majd megtanítalak...
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.- Tőled semmit, a kutyához szóltam!
A székelynek köhög a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?Mire a székely:- Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én...
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:- Emberek, maguk miért eszik a füvet?- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.- Nem baj, ők is jöhetnek.Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:- Uram, maga nagyon jószívű.- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.- Mert az anyósom csak az egértől fél.
Karcsika úszni tanul a Balatonban. Nem nagyon megy neki a dolog, többször is vizet nyel, öklendezik, bár ez nem szegi kedvét a lubickolástól- Na, Karcsika, maradjunk még? - kérdi egy idő után az apja.- Ne!- Miért ne?- Mert már nem vagyok szomjas!
- Jegyeket, bérleteket kérem!- Én már elmúltam hetven éves.- Tudja ezt valamivel igazolni?- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.Reagan:- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.Gorbacsov:- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.Ceaucescu:- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.Azt mondja a disznó:- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.Mondja a bika:- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.Mondja a csirke:- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van...
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.Nagy csend, majd egy újonc:- És a harmadik héten?- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
- Hogyan horgászik a rendőr?- ???- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!