- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?- Neeem! - felelik a gyerekek.- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?- Neeem! - válaszolják ismét.A pap büszkén néz a gyerekekre:- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?Egy kisfiú rávágja:- Először is meg kell halnod!
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:- Jó estét, jó szurkolást!
- Hol van a Józsi bácsi?- Józsi bácsinak betört a feje.- Miért tört be a feje?- Azért, mert a kocsmában leitta magát.- És mit történt vele?- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.- És mi volt a baj?- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...Srác:- Én is...Csaj:- De én csak vicceltem...Srác:- Többet nem fogsz!
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!A dolgozó felháborodva:- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
- Jegyeket, bérleteket kérem!- Én már elmúltam hetven éves.- Tudja ezt valamivel igazolni?- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Finnországban hőgutát kapni.
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:- Itt fogok kinézni.Mire a másik letörli a két pontot:- Te itt nem nézel ki!
- Jean, csináljon huzatot!- Minek uram?- Mert át kellene húzni a párnákat.
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?- Igaz, rabbi.- De hát neked feleséged van.- Igaz rabbi, de már köhög...
Fiatal katona levele:"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"
A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?- Én semmit csak becézem!
- Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt egy szokatlan jelenség. Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában. Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát. Tudjátok mi történt?- Honnan tudnánk?- A város összes villamosa megállt!
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?- ???- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...- De hát miért?- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...
- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.- 6724.- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
A kis giliszta megkérdezi az anyját:- Anyu, hol van apu?- Elment horgászni, kisfiam. - hüppögi sírva az anyja.
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.- Mutassa! - mondja az orvos.Az öreg előveszi.- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
A szocializmus öt törvénye:- Ne gondolkodj!- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!Néma csend a teremben. A bíró folytatja:- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?- ???- A biciklidet!
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!