- Miben hasonlít az üveggolyó és a kockacukor?- ???- Mind a kettő kerek, kivéve a kockacukrot!
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:- Éhes vagyok!Pár perc elteltével kijön:- Jajj! Nincs anyám! Nincs anyám!
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?- Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ... Segíts...- Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted...- Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:- Önök rokonok?- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?- Nem tudom - feleli a kisfiú.Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:- Apu, te tudod mi az a pénisz?- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:- Te, tudod mi az a pénisz?A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?- Valami "Fejtisztító szalag".
- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?- ???- A főnökét.
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?- ???- Mert drága a temetés.
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?- Elégettem.- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:- Mit árulsz, fiacskám?- Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!- És mennyibe kerül?- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!- Látja milyen gyorsan hat az almamag?
Három elítélt beszélget a börtönben:- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én három millió forintos kárt okoztam.- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem.
Az egoista egy olyan személy, akit jobban érdekel saját maga, mint én.
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?- Há' kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Házaspár a szexológusnál. Feleség:- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!Az orvos a férjhez fordul:- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
- Na és, hogy vezet a lányod?- Sakkosan.- Sakkosan? Hogy érted?- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...Support: Azért próbálja meg, menni fog.Ügyfél: Semmi nem történt.Support: Ismételje meg!Ügyfél: Megint semmi.Support: Pontosan mit csinál?Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...
Két székely találkozik az erdőben.- Adjon Isten!- Adjon Isten!Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.- Megeredt.- Meg.Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?- Beszégetünk!
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:- Na fiam, milyen volt az első napja?- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!- Miért, pék a csávó?
Egyik barátnő a másiknak:- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.- És hatékony ez a fogyókúra módszer?- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
- Jean, vadászni megyünk.- De uram, az úrnő alszik!- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!