Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?1) Mindkettő fél a porszívótól.2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
- Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?- Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
Ügyvéd beszámol védencének:- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?- A rosszat, ügyvéd úr.- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.- És mi a jó hír?- Alacsony a koleszterinszintje.
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?- ???- Mar-DOS.
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:- "Az igazi szépség belülről fakad!"
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Szülészeten:- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Pistike felel földrajzórán:- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.A tanár közbeszól, hogy "tjuk".Erre Pistike:- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...
Két barát beszélget:- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?- Az anyósom el akar utazni egy hónapra.- De hát ennek inkább örülnöd kellene!- Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
- Mi az, amikor a hamburger mosolyog?- ???- Kaján vigyor!
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy "Éljenek a kommunisták!"Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat.Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
- Meddig szűz a cigány kislány?- ???- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.- Pisti bácsi a papagáját eteti.- Marika néni a kukát viszi ki.- És Pistike szülei dugnak.Kérdezi apukája Mórickát.- Kisfiam, te ezt honnan tudod?- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.A fickó levegőért kapkodva meséli:- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?- Nem, nincsen.- És valakinek van esetleg fekete lova?- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!Erre a szőke nő:- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...
Két skót egy étteremben:- Te! Nem túl drága ez a hely?- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!
- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?- ???- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el. Az idősebbik fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt. Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet. Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.- Jól van - feleli a bátyja.A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:- Te, miert vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?- Én nem részletre vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
- Jean, hozzon egy tollat!- Tessék uram!- Jean, fog ez a toll?- Igen uram!- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:- Gratulálok, ikrei születtek!- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:- Gratulálok, hármas ikrei születtek.- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.Elsápad a harmadik férj:- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.Már majdnem éhenhalnak......Amikor hirtelen szomjanhalnak.
- Mi a különbség a bűn és a vétek között?- ???- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!