- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?- A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Járókelő kérdezi egy másiktól:- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?- Nem tudom.- Miért, nem idevalósi?- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
Móricka felcsönget Pistikéékhez.- Csókolom, Pistike otthon van?- Nincs.- Tudom, mert nálunk van.
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:- Nem méltóságos uram.A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:- Nem méltóságos uram.Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:- Rabbi, igaz hogy kártyázott?Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:- Ugyan már, kivel?
McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?- Elírták a nevemet, azt javítom.
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.- Olyan jól bíráskodott?- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
- Jean! Hány fokos a fürdővizem?- 26, Uram.- Plusz vagy minusz?
- Ki az abszolút bátor?- ???- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".
- Mikor lát a román kutya csontot?- ???- Amikor nyílt törése van.
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:- Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?- Dehogyis kisfiam, nem fogunk!- De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?- Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!- És a cápák nem fognak minket bántani?- Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!- És így nem fog megenni a cápa?- De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.- Képzeld már két hete járok egy beteghez.- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?- Nem tud fizetni.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.- Hát maga meg mit csinál? - kérdezi a férfi.- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnő.- Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Azt mondja az őrmester a katonáknak:- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?- A jóval - mondják a katonák.- A hétvégére hazamehetnek.- És mi a rossz?- Hazudtam.
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:- Mi az a kezedben?- Vászondarab.- Mire kell?- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!- Már miért mosnánk ki?
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:- Hogy vagy?Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:- Elég jól!Mire a szomszédos férfi megkérdezi:- És, mit csinálsz?Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:- Mint Ön is, kelet felé utazom!A szomszéd idegesen megszólal újra:- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
Koldus az aluljáróban:- Uram, Ön nem vesztette el a pénztárcáját?- Nagyon kedves, de nem én voltam. Az enyém itt van a zsebemben!- Nagyszerű, akkor meg tudna szánni pár forinttal?!
Bonyolult állat a tehén... De én mégis megfejtem!
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
Feleség a férjnek:- Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?- Majd a szülinapodon megtudod - mosolyog sejtelmesen a férj.Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, "Álmoskönyv" címmel.
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!Mire a másik:- Semmi baj, majd megtanítalak...
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:- Te vagy az fiam?Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:- Miért nem szóltál, fiam?Mire az:- Hát bólintottam, apám!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!