Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni mentségére?- Azt, hogy gyereket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra...
- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?- ???- Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
- Miért megy a kátrány focimeccsre?- ???- Szurkolni.
- Hány óra van magánál Jean?- Hat, uram!- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!- Mi az, hogy "ismét"?- Már tegnap is szerettem volna.
- Mi az abszolút tanácstalanság?- ???- Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.Erre feláll a vádlott ügyvédje:- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
Chuck Norrisnak van a világon a legjobb pókerarca!Ez segített neki megnyerni a 84-es póker világbajnokságot egy jollyval, egy treff kettessel, egy kör 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
A tanár megkérdezi a kislány anyjától:- Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?- A tudást tőlem, a szomját az apjától!
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik:- Hajjaj...!Mire a másik:- Hajjaj...!A harmadik is megszólal:- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol. Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:- Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?- ???- Na, ez a hét gyorsan elment...
- Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? - kérdi az egyik skót a másiktól- Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.- Értem. És otthon?- Köszönöm, otthon mindenki jól van...
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.Másnap ugyanez, harmadnap megint.Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.Jön Joe...- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!Mire Joe morcosan:- Ha valami problémád van gyere ki!Erre megszólal az egér is:- És ha van egy macskád hívd ki azt is!
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:- Vizet! Vizet!Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:- Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT!
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!- A béka felugrott a hajóra.- Most te, Jocó!- A béka leugrott a hajóról.- Rendben, és most te jössz Móricka.- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.- Ki az? - kérdi álmosan.- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.Húsz perc múlva megint verik az ablakot...- Ki az? - hangzik a kérdés megint.- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?
Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
- Mit eszik a fejetlen tehén?- ???- Hát ugyanazt, mint amit az amelyiket már megfejték.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.Bemegy a rendőr és kérdezi:- Leülhetek?- Igen.- Rágyújthatok?- Sajnos itt nem.- Akkor pingvin.
- Mennyi az anyós ideális testsúlya?- ???- Három kiló, beleszámítva az urnát is.
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Közmondások a modern kor emberei számára:- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.- Ép hardverben ép szoftver.- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.- Játszik vele, mint internetező az egérrel.- Ember tervez, Windows lefagy.
- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.- Jó magának, nekem csak az első.
Csörög a telefon, a férj veszi fel.- Nem akar egy új mosogatógépet? - szól bele a telefonos ügynök.- Nem, én nem válok el...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!