- Miért Ádámot teremtette előszor Isten?- ???- Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni...
Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!
Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.- Mit csinálsz hangya?- Megyek haza.Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.- Csak mentél!
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.- Egy női hallgató fogalmazása:"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."- Egy férfi hallgató munkája:"Szeretem a szexet."
Csengetnek a szú-családnál. A családfő megy ajtót nyitni:- Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?- Á, csak átugrottam egy PERCre...
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.Újabb levelet kezd:"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."Újból felnéz, majd új levél:"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet."Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet. Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.- Annak elég savanyú.
Mórickát fenyíti a tanárnő:- Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?- De van, csak azon nem tudok hintázni!
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:- Én vagyok Napóleon!Egy másik megkérdezi:- Honnan tudod?- Isten mondta nekem!Hátulról egy harmadik:- Hazugság, én meg sem szólaltam!
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:- Kik játszanak az izék ellen?- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?- Te, a Figónak van felesége?- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?- Akinek nincs labdája az miért fut?- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?- Összesen hány félidő van?- A németek miért rúgnak olyan erősen?- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.- Megvagy! Te vagy a húnyó!Erre a másik gyerek szinte síró hangon:- Nem ér, a dagi kilökött!
- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?- ???- Astala Vista!
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:- Van négyemeletes házad?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Ismét érdeklődik az olasz:- Van fekete limuzinod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Újabb kérdés:- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
- Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?- Pertut.- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:- Na fiam, milyen volt az első napja?- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Járókelő kérdezi egy másiktól:- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?- Nem tudom.- Miért, nem idevalósi?- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."A férj válasza:- "Remélem nem az én címemre!"
Hogyan szórakozz jól, minden esetben:1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".5. Ne hasznalj ekezeteket.6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.8. Az operában énekelj együtt a darabbal.9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!"
- Mi az abszolút pech?- ???- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!- Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:- Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.- Már miért volnék puska, uram?- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!Mire a férj:- Mit csinálsz drágám?- Hát mosok! - mondja a szőke nő.- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »
Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »
Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »
Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »
A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »
Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »
A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!