- Miért füstöl a kórház kéménye?- ???- Mert fő az egészség!
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
Móricka és az anyukája vacsoráznak.Móricka megszólal:- Anyu...- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!- De anyu...- Mit mondtam?Vacsora után:- Mit akartál mondani Móricka?- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!
Állatkereskedésben:- Kérek egy énekesmadarat!- Ajánlom ezt a kanárit.- De ennek csak egy lába van!- Miért, táncolnia is kell?
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
- Ki az abszolút büdös?- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):- Mi az az IQ?
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...Support: Azért próbálja meg, menni fog.Ügyfél: Semmi nem történt.Support: Ismételje meg!Ügyfél: Megint semmi.Support: Pontosan mit csinál?Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
Két cigány ül a szekéren. Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép. Az egyik felkiált:- Nézd Gazsi, Mirage!- Hát mirázs, mirázs, hát a sekér! :)
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:- Mit kívánsz kisgazdám?Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.- A jó édes anyád a kisgazda, az...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?Megszólal az egyik kópé:- A konyhás néni!
Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:- Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.- Nem baj, két kívánság untig elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a második kívánságod?- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?- ???- Hogy mindegyik egy csapás!
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.Mire a kislány:- Ahol csak akarja!
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:- Itt vagy, édes fiam?- Itt vagyok, édesapám.- Itt vagy, drága feleségem?- Igen édesem, itt vagyok!- Itt vagy drága húgom?- Itt vagyok bátyám.- Mindenki itt van?- Igen - válaszolja a rokonság.- Akkor miért ég kint a villany?
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.Az egyik nő ezt meséli:- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.A másik nő ezt mondja:- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.A harmadik büszkén ezt mondja:- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
Főnök az új titkárnőnek:- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
- Jean!- Igen uram?- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
Két ügyvéd találkozik.- Hogy vagy? - hazudja az egyik...
A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:- Nagyon cudar idő van odakint!A felesége félálomban:- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.- Nem látod? Olvasok!- Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!
Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:- Milyen nap is van ma?- Hétfő - hangzik a válasz.- Na, ez a hét is jól kezdődik!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!