- Miért jár az anyós biciklivel?- ???- Mert a seprűje szervizben van.
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:- Pénzt, vagy életet!- Köszönöm, a pénzt kérném!
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?- ???- Élve eltemeti.
Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.- Látja, nem kellett volna annyit inni!- A fenét! Menni nem kellett volna!
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!- Tedd vissza, fiam...
Gépjárműoktatók mondásai:1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Társkereső hirdetés:"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám, én vétkeztem.- Mi a vétked, fiam?- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.A pap megfordul, és ránéz a fiúra:- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
- Jean, a konyhakést!- Mi célból, uram?- Acélból...
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...
A kis marslakó megkérdi az apját:- Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött a bolygónkra.- Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
Bazárban:Levegőt vennék!
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:- Tanárnő, merre van Gyatra?- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:- Ne hagyd abba, Sámuel!
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?- ???- Két bazi nagy ékezet van rajta...
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:- Na milyen volt az iskolában, fiam?- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!- Ne mond, és mit akart?- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:- Te, ez nem a Vágó István háza?- De igen.- Megjelöljük?
- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
- Ki az abszolút gazdag?- ???- Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.- Jó magának, nekem csak az első.
Két óvodás beszélget:- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?- Tampont.- Az mi?- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!Mire a férj:- Már miért halnánk meg?- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:- Iszik?- Soha!- Akkor nem is adok borra-valót!
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.- Hogyan segíthetek?- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:- Na, mit mondott a doki?- Azt, hogy meg fogsz halni!
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!- Ugyan, fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
Cigányok beszélgetnek:- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!- Jó, de mikor van fizetés?- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!