- Miert jó a szőrtelen a punci?- ???- Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!- És miért rossz?- ???- Mert másnap óvodába kell vinni!
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.Eltelik két nap és lefagy a fülük.Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:- Itt a Vöröskereszt!Mire az egyik skót:- Köszönjük, de nem adakozunk!
- Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?- ???- Hozzávágnak egy hajót...
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel. Akkor most nincs kapusotok?- Van de(r) Saar.
- Ki az abszolút mazochista?- ???- Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.
A buszmegállóban két ember beszélget.- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?- Ez rémes!- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. "Túl gyorsan mész" - mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" - mondja az anyós...A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:- Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád?
- Mit eszik a szűz szőkenő?- Bébiételt...
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.
Vidéki kislány felel ókori történelemből.- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?- Plutóval.- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!- Néróval.- Szó sincs róla.- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
- Hogy hívják a fiatal betörőt?- ???- Korazüllött.
A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat.Az aranyhal: Teljesítem 3 kívánságod... csak ne dobj vissza!
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:- Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!Az orvos kicsit zavartan:- Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?Erre a nővér ijedten:- Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!- Miért, pék a csávó?
- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"
Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?- Igen, Móricka.- Akkor a többi miért fut?
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.- No, Gazsi most mán ide azt a húst!- Igyál meg először meg egy liter vizet.- No most ma tényleg aggyá húst!- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
- Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?- Igen.- És egy négerrel?- Igen.- És egy néger nővel?
Egy apa meséli:- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:- Legalább négy karakternek kellett lennie.
Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.- Na mi van? Megint leseggfejezte?- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
Vizsgabiztos: Húzzon egy tételt és olvassa fel!A tétel: IV. Béla.Rendőr: Ív Béla.Vizsgabiztos: Húzzon mégegyet!A tétel: V. I. Lenin.Rendőr: Hatodik Lenin.Vizsgabiztos: Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!A tétel: Marx. A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.Vizsgabiztos: Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!Rendőr: Kiemelek x-et...
Csörög a telefon, a férj veszi fel.- Nem akar egy új mosogatógépet? - szól bele a telefonos ügynök.- Nem, én nem válok el...
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:- No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:- No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:- No, azért!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.
Fiatal katona levele:"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.Arra jön a farkas, kérdezi:- Mi történt veled Nyuszika?- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!