- Miért kopog a fapapucs?- ???- Mert nem éri fel a csengőt.
- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
Lopás miatt megbüntetik a cigányt. Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:- Na, mit kaptál?- Én semmit! Sőt, még nekem kell fizetnem!
Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.
Eligazításon:- Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!- Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
- Miért megy a rendőr érettségire?- ???- Elrettentő példának.
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.- Vesztettem.
Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...
A skótot kérdezi a barátja.- Miért sietsz úgy a festéssel?- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Hárman állnak a buszmegállóban. Egy lány, egy fiú és a fiúé!
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni mentségére?- Azt, hogy gyereket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra...
- Ki az abszolút kövér?- ???- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:- Beadjam a nagy kést?
Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton. A helyi kocsmában, a hatodik feles után így elmélkedik magában:- Nem is lehetett volna ez másképpen... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések...
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Pszichológusnál:- Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."A fiatal csodálkozva utána mondja.- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
Két informatikus találkozik.- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
Fiatal férj rohan a feleségéhez:- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!- És csak most mondod?- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?- Igen, uram.- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.
Mondja, mennyiért festené ki a lakásomat?- 50.000 forintért.- És ha én is segítenék önnek?- Akkor 100.000-ért.
- Móricka, nyitva van a szád!- Tudom, én hagytam nyitva.
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:- No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:- No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:- No, azért!
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.- Most üsse bele a lyukba.- Ezt mondhatta volna előbb is!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!