- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
- Miért hordanak a skótok szoknyát?- ???- Hogy megspórolják a nadrágtartót.
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
Román rádió reggeli adása:- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!- Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!- Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!- Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
- Mit mond a BKV ellenőr George Lucas-nak?- ???- Hé George! Lukassz!
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.- Stirlitz - gondolja Müller.- Müller - gondolja Stirlitz.- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.- De hiszen nekem egy vasam sincs!- Akkor meg miért reszket ennyire?- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
- Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?- ???- Zavar...
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet: - A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
- Fejje meg a kanárit Jean!- Miért uram?- Madártejet szeretnék enni!
A tanár így szól az osztályhoz:- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!
- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.
- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...
- Kik voltak a legboldogabbak a Földön?- Ádám és Éva.- Miért?- Mert nekik nem volt anyósuk!
- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?- 50.000 bazdmeg!
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
- Miért megy a rendőr érettségire?- ???- Elrettentő példának.
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.- Mihez?- Kitűnő állapotban van a szíve!- Ugye?!- Látszik, hogy ritkán használja!
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- A szomorúfüzet jókedvre deríteni.
Fiatalember állít le egy kocsit az úton.- Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?- Szívesen, uram - mondja az autós - de hogy kapja ott meg?- Egyszerű - feleli az ifjú - én is benne maradok!
- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?- ???- Már-TIR.
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:- Mit iszol?- Nekem nyolc!- Nekem is!- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:- Vigyük haza és együk meg!Erre az apa:- Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.- Most mi a baj? - dühöng a sebész.- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.- Majd a boncolásnál kiderül!
Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:- Te, ez nem a Vágó István háza?- De igen.- Megjelöljük?
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!