- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?- ???- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:- Most teázol, most teázol....
- Mi a kürtőskalács?- ???- Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
7 db "u" betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.- Hello. Veletek tarthatok?- Persze. Hogy hívnak?- Tas.- Nahát, a 8. UTAS!
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.Mire a horgász szomorúan:- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik meszólítja a másikat:- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.A másik pasas csak értetlenul bámul.- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika.A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal.Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Fociszabályok lányoknak:- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.- A bedobást nem a szurkolók végzik.- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!- A pálya közepén futó kapus a bíró.
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.Isten lenéz rá és megkérdi- Miért sírsz George?- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.- Az iraki helyzet, a sok halott.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
- Jean, vegyen fel sportcipőt!- Miért, uram?- Átfutjuk a mai újságokat.
Mórickát megkérdezi a matektanár:- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?- Lekvárt főznék belőle!
Egy idősödő úr meséli a barátainak:- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!- Hogyhogy?- Tudjátok, mindig közte van a nyár...
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.
- Ki az abszolút kövér?- ???- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?- ???- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.Hát, Mókuska mérgelődik...- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt mondja neki:- Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.- Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is halok!- Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?
A Danubius rádiót felhívja a cigány:- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...
A sikeres horror írót megkérdezik:- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?- Két éve megnősültem...
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?- Hát terpentint.Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.- Az enyém is.
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!- De a mellét már csak fogtad?- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!Hát akkor milyét fogtad már lánynak?- A fülét!- És mit mondtál neki?- Azt, hogy szopjál bazdmeg.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!