- Miért olyan szomorú Kovács úr?- Kislányunk született.- És maga talán kisfiút szeretett volna?- Nem, én válni szerettem volna.
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!Erre a szőke nő:- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.- Hogy vagy?- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.- És Párizsba is elmész?- El én...- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik. - mondja az orvos.- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - mondja a természettudós.Erre megszólal a politikus:- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:- Góóóól!Erre a másik:- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?- McLaren-t!
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.Leszáll az öreg, megnézi a kereket.- Nem akar az leesni, fiam!Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:- Le akar esni a hátsó kerék!Megint leszáll az apja és mondja:- Dehogy akar az leesni!Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?- Nem én. Meséld el.- Ha adsz egy pennyt, elmondom.A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:- Hahaha! Valóban jó vicc!
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:- Na, milyen volt?- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
- Jean, hozzon tűt és cérnát.- Minek, uram?- Nyelvet akarok ölteni.
- Mi a különbség a légy és az elefánt között?- ???- Az, hogy az elefánt tudja magát a fülével legyezni, de a légy nem tudja magát a fülével elefántolni.
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:- Tanárnő, merre van Gyatra?- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?- ???- Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?- Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!
Két szalvéta veszekszik. Az egyik megelégeli az észérveket, és kifakad:- Akarod, hogy képen töröljelek?
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.- És hogy sikerült megegyezni?- Kompromisszumos megoldás született...- ???- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Hímvesszőből kosarat fonni.- És mi van, ha mégis sikerül?- ???- Lesz egy fasza kosarad...
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?- Tojást!- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?- Kecsketejet!- Bravó! És mit ad nektek a tehén?- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Egy férfi gumióvszert kér a boltban:- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.- Nem, ez maga lesz a csomagolás.
- És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?- ???- Mert elfelejtesz remegni.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Társkereső hirdetés:Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
- Hogy hívják a cigány ügyvédet?- ???- Dr. Putricelli.
A világ legrövidebb sportkönyve:Takuma Sato: Én És A Pole Pozíció
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!