Vicc: - Miért parkolnak olyan rosszul a nők? - ??? - Mert a...

- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?- ???- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi: a 30 centi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.8. Már a megnyitón megfagy.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a beteg hörcsögöt?- ???- Köhörcsög.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:- Látod, nem vette észre!Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.- Látod, ez sem vette észre.Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.- Látod, ez sem vette észre.- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?- Pertut.- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Szar Edition- Sikertelen Edition

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?- ???- Mokkamester.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:- Na, mit látott, ott vagyok?- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?- Megvárnám, amíg sorra kerülök.- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?- Kihívnám a rendőrséget.- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?- Kötéllel visszahúznám.- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?- Zsebkendővel integetnék neki.- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?- Kihívnám a rendőrséget.- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?- Megvárnám, amíg sorra kerülök.- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?- Zsebkendővel integetnék neki.- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?- Kötéllel visszahúznám.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.- És addig mivel írjak, ceruzával?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:- Tudod mi az a Breathe-analyzer?Mondja a másik:- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.Mondja az első:- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!A pápa kicsit fáradtan helyesel:- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.- És hogy áll a dohányzással?- Életemben nem dohányoztam.- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?- Igen. A cseresznyekompótot!- Jó, akkor attól tiltom el!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Asszony a férjéhez:- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?- Mikor?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bíróságon:- De hát maga már többször volt büntetve!- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, fejje meg a disznót!- Minek, uram?- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?- ???- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!Ekkor Juliska is jelentkezik.- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"- Nagyszerű Juliska!Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ez a színésznő olyan mint az influenza.- Hogyhogy?- Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?- ???- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."Tíz perc múlva a válasz:- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bazárban:Levegőt vennék!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két focista beszélget.- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?- Egyértelműen a skótok.- Miért?- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szűz?- ???- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu