Vicc: - Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok...

- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:- Van négyemeletes házad?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Ismét érdeklődik az olasz:- Van fekete limuzinod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Újabb kérdés:- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?- 150.000 Ft-ért!- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van még két foga az anyósnak?- ???- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a sportos szeszesitalt?- ???- Olimpia.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.- Hogyan?- Én haltam meg, és őt temették el...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:- Nem kell kérni, ingyen van.Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:- Az, de szaga az van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán?Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte...Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában.Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában?Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.Kérdés: Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?Válasz: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Karcsika úszni tanul a Balatonban. Nem nagyon megy neki a dolog, többször is vizet nyel, öklendezik, bár ez nem szegi kedvét a lubickolástól- Na, Karcsika, maradjunk még? - kérdi egy idő után az apja.- Ne!- Miért ne?- Mert már nem vagyok szomjas!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a folyékony potencianövelőszert?- ???- Viagara...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.- Beadta a válópert?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két focista beszélget:- Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!- És kapott érte sárga lapot?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.Ekkor odasúgja Pistike padtársa:- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!A dolgozó felháborodva:- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget:- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jean bemegy a grófhoz.- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.- Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.- Na fiam, tudsz vezetni?- Hát hogyne tudnék.- Akkor menj egy kört.Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért megy a rendőr érettségire?- ???- Elrettentő példának.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:- 10101101Mire a másik:- 01101010

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút semmi?- ???- A hámozott lufi!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Minek a rövidítése az IFA?- ???- Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:- Mi vóna ez édesapám?- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:- Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.- Na mi van, megölted?- Dehogy, ott is sorbanállnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke nő rádiót hallgat:- Keress a rádión valami külföldi adót!- De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.- Nem baj, majd lehalkítjuk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu