- Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?- ???- Mert hülye!
- Jean mi volt ez a nagy csattanás?- Hasad a hajnal, uram.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?Mire az öreg kicsit meglepetten:- Hogyan? Már jártam itt ma este?
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
- Mi van az őrült ló lábán?- ???- Pszicho-pata!
- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.- Közlekedési baleset ért.- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!
Egy skót odamegy a taxishoz:- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?- Kb. 2000 forint.- És mennyibe kerül a csomagszálítás?- Azért nem kell külön fizetni.- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.
Értelmező szótár autóvásárláshoz:"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik."Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret."Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion."Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat."Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki."Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta."Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik."Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla."Kis javításra szorul" - nem működik.
Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.A férfi meghökken:- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.
Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani. Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához. Azonban rosszul számítottak: nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk. A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?- ???- A szappan alá.
- Mi az abszolút lehetetlenség?- ???- Lakatlan szigeten a tömegszex.
- Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?- ???- Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?- Nagy kék elefántlövő puskával.- Mivel vadászunk kis kék elefántra?- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?- Semmivel, mert az védett állat.- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:- Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.Emberünk fogja az állatot, és hazamegy. Másnap visszamegy az orvoshoz. Az kérdi tőle:- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?- Nem, sajnos megdöglött.- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!- Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:- Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.Leérnek, és kérdezik Kovácstól:- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:- Én vagyok itt a legerősebb!Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:- ... no meg Te.
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
Kezdő bróker mutatja a tengerparton a jachtokat a barátnőjének:- Ha ügyes vagyok, akkor ezzel a szakmával egy csomó pénzt kereshetek. Látod ott azt a 15 méteres jachtot? Annak a szépségnek a tulajdonosa a Merril Lynchnél dolgozik. És azt a 20 méterest? Az meg a Goldman Sachs vezetőjéé. Az a csodálatos 30 méteres hajó meg a mi cégünk legjobb brókerének tulajdonában van.A barátnő elgondolkodva mondja:- Azon gondolkozom, hogy vajon miért nincs egy olyan jacht sem, amelyik az egyik bróker ügyfeléé lenne?
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:- Te miért vagy itt pitbull?- Én sajnos megharaptam a gazdámat!- Akkor téged biztosan el fognak altatni...- És te rottweiler miért vagy itt?- Én széttéptem a szomszéd bácsit!- Hát akkor téged is elaltatnak...- És te dobermann miért vagy itt?- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.- Na akkor téged is elaltatnak!- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
- És mondanál valamit a gépről?Persze: 600MHz-es processzor...JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?- Az a ház ami a múltkor volt az még van?- Elfogyott sajnos, de van másmilyen...- És az is Win98 kompatibilis?- Cd vásárlás:- És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van...- Jó akkor kérek 5 philipset.- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."Aztán már nem néztem hülyének...
Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!
A kórház főorvosa telefonál az áruházba:- Hány motorkerékpárt adtak ma el?- Tízet.- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:- Hehe, kandi kamera!
- Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?- ???- Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:- Szia fiam, én vagyok az anyósod.A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:- Igen! Húsz felé kell vágni!Ekkor Szent Péter felkiált:- Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.- Én láttam! - mondja a másik.- Akkor mutasd meg!- Nem tudom, már elfelejtettem!
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...Közbevág Móricka:- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
Miért hangosak a nők szex közben:- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.- Irigykedjen csak a szomszédasszony.- Szorítja a csuklóját a bilincs.- Pornófilmeken nőtt fel.- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.- Ezt tanulta a mamájától.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!