- Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?- ???- Hogy ne kunkorodjon a farkuk.
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
- Hogy hívja a buszvezető a terminátort?- ???- Vasutas.
Pistike felel földrajzórán:- A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.A tanár közbeszól, hogy "tjuk".Erre Pistike:- A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...
Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.- Mi az? - kérdezi a társa.- Végrendelet.- És miért van ilyen szörnyű állapotban?- Nem látod? Megtámadták!
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:- Itt fogok kinézni.Mire a másik letörli a két pontot:- Te itt nem nézel ki!
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?- Igen, látom.- És azok végén a pici kis gombócokat?- Azt is látom!- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."
Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!Móricka: Tessék, itt van!Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?Osztály: Móricka!
- Jean, taknyos a csengő?- Nem, uram.- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
- Tudod hány gyereke van a félbolondnak?- Fogalmam sincs.- Ötven!- Ötven? Ugyan miért?- Mert egy bolond százat csinál!
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.
Kereskedő a vevőnek:- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?Vevő:- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!Majd odaugrik a férjhez:- Na, és téged hogy hívnak?A férj remegő hangon szól:- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?- Az ősz.
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.Öten kilépnek a sorból.- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.- Igen, mit kell játszani rajta?- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?- ???- A horkolásából.
Jótanács vezetéshez:Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:- Kihez megy és milyen célból?- A bátyámat szeretném meglátogatni.- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?- Igen, mert a bátyám bankár.- Jó, és miért menne ki hozzá?- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
- Kérek egy ötpennys bélyeget! - mondja a skót a postán.- Parancsoljon.- Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz!
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.
- Ki az abszolút tuskó?- ???- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!
7 db "u" betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.- Hello. Veletek tarthatok?- Persze. Hogy hívnak?- Tas.- Nahát, a 8. UTAS!
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.- Rendben, kipróbálom...Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:- Nos, bevált a tervem?- Hát, csak részben...- Hogyhogy részben?- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!