- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?- Mert megpróbált belépni az internetre.
A skót hazatelefonál a feleségének:- Vágd le a gyerek lábát!- De miért vágjam le a gyerek lábát?- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?Erre a férj:- Nézd milyen jó mankót találtam!
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:- Én már szinte beutaztam az egész világot!- Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén - mondja bólogatva a cimborája.- De még mennyire! Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
- Mi a válások leggyakoribb oka?- ???- A házasság.
- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."
- Hány órát alszol egy nap Móricka? - kérdezi az iskolaorvos.- Két-három órát.- Jajj, de hát ez nagyon kevés!- Mind az öt órán nem merek aludni.
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?- Igen.- A kisasszonnyal?- Nem! A gróf úr nyal!
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?- Sajnos bemenekült a parkba.
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában...
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:- Mit csinálsz fiam?- Maszturbálok apám.- Na, és hogy haladsz, fiam?- Még nem sokra haladtam apám.- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.Hozzák az angolt.- Felkészülni, kész...- FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol.A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.Hozzák a németet is.- Felkészülni, kész...- ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.Hozzák a cigányt:- Felkészülni, kész...- TŰZ! - kiáltja el magát a cigány.
- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?- ???- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.Erre a pap:- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
Két barát beszélget:- Sportolsz?- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.- Milyen pontra?- A képernyőre.
Apuka a pszichiáternél:- Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyünk?- Hm... Vegyenek zöld tapétát.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...
Egy fickó a taxisofőrhöz:- Mennyiért visz el Kecskemétig?- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.- Mondjuk akkor, ha esik?
- Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?- ???- ZZZ...ZZZ
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!- Na látja, ez az első...
- Mennyi az anyós ideális testsúlya?- ???- Három kiló, beleszámítva az urnát is.
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!- Mondj két okot, miért ne kellene menned?- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.- Ezek csak kifogások, indulj már!- Mondj két okot, miért kellene mennem!- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?Gyerek ragyogó arccal:- Pilóta!Hitler:- Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Árvaházban szülői értekezletet tartani.
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?- Szelet.
- Mit eszik a Terminátor?- Gépsonkát.
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.----------------------------------------------------Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!