- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?- ???- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
Az egyetemistát már másodszor húzzák meg a szigorlaton. A helyi kocsmában, a hatodik feles után így elmélkedik magában:- Nem is lehetett volna ez másképpen... Ugyanaz a terem, ugyanaz a vizsgáztató, ugyanazok a kérdések...
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?- Krumplistésztát.
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.- Tudna egy ilyen példát mondani?- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember. Pont. Kádár jó ember.Móricka mit írtál? - kérdi.- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:- Szeretnél minél tovább élni, kislányom?- Igen, Hitler bácsi!- Na, akkor te a sor végére állj!
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:- Méghogy egy pincsi megölte?- Igen, a torkán akadt.
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:- Adjuk el!
A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:- Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet...
- Miért lett öngyilkos a skót?- ???- Mert akciós áron volt a koporsó!
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.
- Ki az abszolút apáca?- ???- Akinek már az anyja is apáca volt.
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...- De Pistike, ez nem is rímel.- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?- ???- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!- Miért, uram?- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Két cigánygyerek beszélget:- Neked milyen cipőd van?- Najki!- Naljon ki az Anyád!
Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...Férj: Ne, hagyjál.Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?Feleség: Mert olyan forróságot érzek.Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!Feleség: Már nem szeretsz?Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.Feleség: (Hüppögve): Kérlek...Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?Férj: Nem találom...Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?Feleség: Igen, nagyon!Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.----------------------------------------------------Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.Mire Iván:- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.- Vércsét, vércsét!Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?- Vércsét, vércsét!Elmegy, hoz nekik egy vércsét.Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.- De mi vércsét akarunk! Vércsét!- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!
Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!- Miért, pék a csávó?
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:- Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!Mire a másik:- Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.- Na látod, ez a vagánykodás.A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:- Apád hol van?- Még kinn vagánykodik az erdőben.
- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?- ???- Mert lemorzsolódott.
- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:- Mennyi egy meg egy?- 11! - vágja rá egyből.- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:- Ezt sajnos nem tudom.- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:- Na, hogy sikerült a vizsga?- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:- Úristen, ezek meg mik voltak?Az ausztrál félvállról:- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
Két barát beszélget:- Sportolsz?- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.- Milyen pontra?- A képernyőre.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!