- Miért vannak olyan sokan a hangyák?- ???- Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:- Te ez nem a Béláé?- Kizárt, ő tegnap elvesztette.
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:Első hang a rádióból:- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!Egy másik hang a rádióból:- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.Ekkor az első hang ismét:- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.- Nem megy?- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!- Na ne szórakozzon velem!- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.A trabantos rémülten néz be a kocsijába:- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."
- Mi az? Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?- ???- Mintamókus fen a fán.
Fiatal férj rohan a feleségéhez:- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!- És csak most mondod?- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:- Önök rokonok?- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
- Mi az abszolút pofátlanság?- ?- Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott...
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...
Móricka megy az anyukájával az utcán.Móricka talál egy szép gyűrűt.- Anya felvehetem?- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.Elesik az anyja.- Kisfiam segíts fel!- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
- Jean, hogy hívják a maga feleségét?- Eszter, uram.- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!- És a maga feleségét, uram?- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.- Jajj, Jean, ez nem is rímel!- Nem rímel, de igaz!
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.Rendőr:- Nem látta kérem a táblát?- De igen.- És mi volt rajta?- Ez a ház eladó...
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.
Két román beszélget Bukarestben:- Ki kellene menjünk Amerikába dolgozni. Először kimegyek én és majd üzenek neked.Meg is érkezik a levél. Ez áll benne:- Testvér ne gyere ki, mert azt láttam a tegnap, hogy a sarkon két kutya marcangolt egy románt.A másik visszaír:- Testvér, én mégis kimegyek mert én azt láttam idehaza, hogy két román evett egy kutyát.
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:- Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?- 10.- Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?- 9... 8... 7...
Négy férfi beszélget:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.- Én havonta kétszer. - kontráz a második.- Én hetente egyszer. - így a harmadik.- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.- Ja, nem a tiédről volt szó?
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
Pistike panaszkodik anyukájának:- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:- Hol szereztétek ezt a lovat?- Sakkon nyertük.- Na persze... szerintem loptátok!- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
Választás utáni jó tanács:Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
- Melyik egységhez akar kerülni?- A vezérkarhoz.- Maga megőrült?- Miért, ez követelmény?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!