- Miért verte szét a rendőr a kutyaházat?- ???- Hogy ne kapja el az ebolát.
Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:- Helló, nem iszunk valamit?- De, persze!Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:- Te hova valósi vagy?- Félegyházi. És te?- Majsai.- És te mivel jöttél? Kocsival?- Nem, busszal.- Húha! Van egy buszod?
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:Első hang a rádióból:- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!Egy másik hang a rádióból:- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.Ekkor az első hang ismét:- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!
- Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed.- Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.- Az erdőben állatgyűlés van. Ki hiányzik róla?- ???- Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Egy apa meséli:- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:- Legalább négy karakternek kellett lennie.
Csörög a telefon a KGB központjában:- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?- Igen.- Volt nálad a KGB?- Igen.- Felvágták a tűzifát?- Igen.- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
- Mi a válások leggyakoribb oka?- ???- A házasság.
Nővér a korosodó női betegnek:- Hány éves?- Nem tartozik magára! - veti oda a páciens.- Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!- Na, akkor egy kis találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at. Mennyit kapott?- Nullát.- Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:- Tanár úr kérem, ég a vécé!- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!- Subidubi lálálá, ég a budi!
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.- Ha ez bizonyíték - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Két cigány beszélget a kocsikról:- Képzeld vettem egy Daewoo-t.- Tényleg? És mikor?- Tegnap még a "szomszédévút".
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.- Annak elég savanyú.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?Mire az asszony:- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?- ???- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...- De hát miért?- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...
- Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.- Fölösleges uram, anélkül is elérem.
Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.A társa megkérdezi tőle:- Felvegyelek?
A kisfiú mondja a mamájának:- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.Erre a mama:- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!- Az lehetetlen!- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
- Ki az abszolút büdös?- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?- Azt, hogy csoda történt.- Miért?- Mert anyukám két éve meghalt.
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.
Ismerkedés a diszkóban:- Van autód?- Igen.- Az jó! És milyen színű?- Kék.- Az szép! És hány személyes?- Kettő.- Hűha! És hány köbcentis?- Hatezer.- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?- IFA.
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.- Nem baj, legalább spórol.- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:- Menjen a konyhára krumplit pucolni!- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.Erre a pap:- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
Főnök a beosztottjához:- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?- Akkor már biztos péntek van...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!