- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?- ???- Mert egyiküknek sem volt anyósa.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.- Bakteriológus vagyok.- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Egy idősödő úr meséli a barátainak:- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!- Hogyhogy?- Tudjátok, mindig közte van a nyár...
Három elítélt beszélget a börtönben:- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én három millió forintos kárt okoztam.- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem.
- Hogy hívják a halott angol hercegnőt?- Lady Die.
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
- Ki az abszolút tanár?- Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.- Ki az abszolút igazgató?- Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.
Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:- Na, mi az új divat?- Semmi újdonság - válaszol a feleség. - Megint kétrészes.- Kétrészes?- Igen. Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.- És mit mondott neki?- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:- Mi ez?- Ez egy Reanault.- És ez? - kérdezte Harrison.- Kis polski.Na és ez?- Mazda- És az ott?Ekkor már besokalltam: - Hát ez Harrison... Ford!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?- ???- Kikapcsolják a Playstation-t.
- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
- Miért megy a rendőr érettségire?- ???- Elrettentő példának.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Fogorvosnál:- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?- Hmmm... Esetleg egy sárga nyakkendőt.
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
- Mire jó a nyomtató?- ???- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.- Az egészség fontosabb!
Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:- Anyu... Mi legyen a ház neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:- Anya... Mi legyen a kutya neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.- Mik azok?- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".- De hát Rákosi elvtársunk még él!- Na látja... ez a másik hiba...
- Miért él sokáig a teknős?- ???- Mert kitört a páncélján az idő vasfoga.
A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:- Maradjon itt! De el ne mozduljon!A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:- Mit röhög maga?Mire a szőke:- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!- Nemtom' adni, épp fürdik.- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Iskolában:- Pistike, ki volt I. András apja?- Nulladik András.
Székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:- Tulajdonképpen hova akar menni?- Brassóba, már ha kibírja a fenekem.
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Két skót egy étteremben:- Te! Nem túl drága ez a hely?- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Az étteremben kérdezi az anyuka a tini lányát:- Nagyon mérges arcot vágsz édesem, csak nincs valami baj?- Semmi mama, csak az a pasi ott a szomszédos asztalnál rettentően bosszant.- De hát újságot olvas, nem is néz rád!- Éppen ez a bajom vele!
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...- És mit csináltál?- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.Másfél óra múlva jön a tanonc:- Kész! A kereteket is befessem?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!