- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?- ???- Eszméletlen!
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
- Mit hozott a Mikulás Móricka?- Egy lófaszt!- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.- Mi az a folt a mennyezeten?- Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.- Ja, akkor az egy vegyszer!- Dehogy! Az a professzor.
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?- ???- Mar-DOS.
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:- Anyja neve?- Kovács Margit.- Lakik?- Kerepestarcsa.- Hohohóó... Talán tartja!
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
Két barát beszélget:- Sportolsz?- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.- Milyen pontra?- A képernyőre.
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.
Orvos:- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.- Na, de doktor úr, mit csinál?Orvos nyögve, elhaló hangon:- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
Bélának és Józsinak közös vállalkozása volt, ami rövid idő alatt hatalmas profitot termelt, így mindketten nagy lábon éltek. Hosszú évek után azonban ez a vállalkozás csődbe jutott, és ezért a kudarcért egymást okolva elváltak útjaik.Egy-két év múlva Józsi betér egy kifőzdébe ebédelni, ahol csodálkozva látja, hogy Béla szolgálja ki a vendégeket. Szánakozva odaszól neki:- Szomorú téged pincérként viszontlátni!Erre Béla így felel:- Na, igen, de én legalább nem vagyok rászorulva, hogy egy ilyen lepukkant helyen egyek!
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
Vallási megállapítás:- Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban...
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
- A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!- Miért? Mindent elfelejt?- Dehogy! Mindenre emlékszik!
Román rádió reggeli adása:- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!- Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!- Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!- Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Két cigány beszélget:- Te milyen hangszeren tudsz játszani?- Mindegyiken, kivéve a gitárt.- Miért?- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:- Mi történt magával bátyám?- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:- Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:- A tizenhetesben.- Kórházban vagy cellában?
Jean, hányat ütött az óra?- Egyet, uram.- Biztos ez, Jean?- Igen uram, mert kétszer is ütötte.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:- Miért sír?- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...- Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.- Igen, az is én voltam.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
A skótot kérdezi a barátja.- Miért sietsz úgy a festéssel?- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!