- Milyen a román Viagra?- ???- A pali átüti a nemi szervét egy 100-as szöggel, a homlokára egy mágnest ragaszt, és bólint...
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:- Ön miért került ide?- Mert elvesztettem a szemüvegem.- És miért ide hozták?- Miért, ide hozták?
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
- Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?- Jól.- És nem szidnak túl sokat?- Engem nem, csak édesanyámat.
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
- Miért lett öngyilkos a skót?- ???- Mert akciós áron volt a koporsó!
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!
- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.A fiú mélyen hallgat.- Így van! Ez a Csendes-óceán!
- Mi az abszolút semmi?- ???- A hámozott lufi!
A télapó elmegy a diliházba a debil gyerekekhez. Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:- Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.A kisfiú odamegy és beleül az ölébe. Ekkor a télapó ismételten megszólal:- Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot. A kissrác megörül és elkezd énekelni különböző mozdulatokat produkálva a testrészeivel:- Kiskaaaárcsony... űűű nyaaagykaácsoüüüny.....Erre a télapó:- Ha szórakozol te kis pöcs, akkor nem kapsz semmit!
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:- Szia Zizu!Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.- Szia Zizu!Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.Néni már messziről integet.- Zizu, szia Zizu!- Honnan tetszik megismerni folyton?- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!
Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.Egyszer aztán arra járt a királyfi. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.- Add a kezembe! - toppantott.A királyfi abban a percben a kezébe adta. Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.Az apuka azt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
Anyuka mondja a felnőtt lányának:- Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.- Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!
Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?- ???- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?Mire a székely bácsi:- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:- Téged mi juttatott ide?- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
- Jean mi volt ez a nagy csattanás?- Hasad a hajnal, uram.
Elszólás a moszkvai rádióban:- Időjárás-jelentés: A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó...
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?- ???- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Titanic - rendőrségi jegyzőkönyv:A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vízihajón látóterünkbe került L. Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K. Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett egy jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Caprio pedig ismeretlen helyre távozott.
A bíróságon a bíró:- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?Vádlott:- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Két rendőr beszélget.- Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?- Komolyan?- Igen, de nem nagy dolog. Mozart már 5 évesen zongorázott...
A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".
- Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?- ???- Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni...
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!