- Milyen az abszolút tavasz?- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Móricka megy az anyukájával az utcán.Móricka talál egy szép gyűrűt.- Anya felvehetem?- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.Elesik az anyja.- Kisfiam segíts fel!- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:- Maga mit csinál itt?- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:- O... O... O... O... O...- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.- De ha végleg magukra tör a szexőrület?- Hát akkor ott a teve.- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?- Gyalog ment haza.
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
- Milyen mértékegységgel mérik le a malac hosszúságát?- ???- Röffel...!
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.Pistike tovább kérdez:- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:- Lehet nő is, és férfi is.Mire Pistike:- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!
A divatboltba reggel várják a szőke eladónőt, de már elég sokat késik, ezért felhívják.- Nem jöttél dolgozni, mi történt? Hol vagy?- Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!- És?- Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.- Mit csináltál?- Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:- Vészes jövőt látok... Pénteken este ki fogják rabolni a házát...Mire a rendőr:- A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel...
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:- No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:- No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:- No, azért!
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!Saddam:- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat válogatott káromkodások közepette. Odamegy hozzá a fia:- Édesapám! Nem kell már irtania őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek!Mire az öreg:- Nekem nem ez a bajom velük fiam, hanem hogy MEGESZIK a birkákat!
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
- Mi a női programozó rémálma?- ???- A végtelen ciklus...
- Mit csinál a hacker a börtönben?- ???- Letölti a büntetését.
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:- Béla mi történt, mit lőttél le?Erre a férj:- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?Magyar nagykövet: - Királyság.- És ki a királyuk?- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.- Ki a kormányzó?- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.- És van Önöknek tengerük?- Az nincs.- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?- Nincs.- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?- Nem, ők a szövetségeseink.
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.- Mi az?- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad.Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:- Boszorkány, leszel a feleségem?- Nem.A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?- Nem, és hagyj már békén ezzel!Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?A boszorkány erre dühösen:- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!- Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.- Tőled semmit, a kutyához szóltam!
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?- Igen, látom.- És azok végén a pici kis gombócokat?- Azt is látom!- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.- Bakteriológus vagyok.- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Egy nőnek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista.Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek. Egy ismerőse azt tanácsolja neki:- A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot. Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira.Így is lesz. Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott?- Én egy dugós puskát kaptam - kezdi a pesszimista gyerek. - De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom. Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék. Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak!Mondja az optimista:- Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban. Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!