Vicc: - Milyen túrán látnád szívesen az anyósod? - ??? -...

- Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?- ???- Proszektúrán.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?- ???- Mind a kettőről neveztek már el hidat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:- Hát most meg mit nevet?- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?- ???- Bungee jumping.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?- Nem.- A francba! Én meg már elfelejtettem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Orvosnál:- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?- A rosszal! Essünk túl rajta...- Hát... Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...- Ezek után mi lehet a jó hír?- Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.- Vesztettem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat. A többi az ördög műve.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:- De hiszen ez egy gyerekjegy!- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?Mire az eladó:- Nem tudom, falusi vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan lehet felismerni a skót házát?- ???- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő elmegy a plébánoshoz:- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?- De hiszen maga az!- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.- Nagyon ügyes vagy - mondja az anyja.- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja büszkén az apja.- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni? - kérdi az anyuka.- Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?- 150.000 Ft-ért!- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két számítógépes rendszergazda beszélget:- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?- ???- Mind a kettő a pillanatot kapja el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:- Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.- Nem baj, két kívánság untig elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a második kívánságod?- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz:- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!A másik is belenéz:- Te hülye, ez én vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.- Na látod, ez a vagánykodás.A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?- Nem tudom.A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:- Apád hol van?- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.- Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!- De uram, annak már nincs ereje.- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.Azt mondja a Józsi:- Én átugrom!Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu