Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?- ???- Bácsijumping.
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!- CGA monitor?- Nem, saját.
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?- ???- Féknyom!
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:- Éhes vagyok!Pár perc elteltével kijön:- Jajj! Nincs anyám! Nincs anyám!
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!- ???- Óceán.
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:- A tanár úr 40 éves.A tanár meglepődik.- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.A főnök odafordul a titkárnőhöz:- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:- Ez jólesett. Köszönöm Uram!- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!- Nem tudom, mi a simogatás.Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!- Nem tudom, hogyan kell, Uram.Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:- Mi az a fejfájás, Uram?
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos. - A nőgyógyászat a második emeleten van!- Semmi tévedés! - mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Erélyes hang a telefonban:- Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!- Eszemben sincs! Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!- Onnan beszélek!
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:- Hát te ki vagy?- Én vagyok az őrangyalod!- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!- Adj fel egy hirdetést az újságban!- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:- No, használt a múltkor a gyógyszer?- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.- Dehát a 13. emeleten vagyunk!- Jajjmár, csak nem vagy babonás!
A rendőr megkérdezi a kollégáját:- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:- Vajon tetszene ez apádnak?Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
- Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?- ???- Volánbusz!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
- Mama, a Géza már nem szeret engem!- Ezt meg honnan veszed?- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...
- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?Pistike jelentkezik:- Adóbevallás!
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:- Na Lóri, jobb belátásra tértél?- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?- Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.- De hiszen nekem egy vasam sincs!- Akkor meg miért reszket ennyire?- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
- Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?- Igen.- A kisasszonnyal?- Nem! A gróf úr nyal!
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!