- Mire használja az etióp a szívószálat?- ???- Hálózsáknak.
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?- Hááát, talán 5-6 évet...
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?- A pohár 220, a korsó 330.- Aha, értem. És a sör?
- Tudod te, hogy kicsoda Arany János?- Hogyne tudnám! Az egyik szobrot hívják így a múzeumnál!
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi. Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?- Köszönöm, de ma már dugtam!
A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól.- Isten veletek, fiúk - mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.- De hát miért? - kérdezik társai.- Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Egy ember bemegy a szemészetre:- Doktor Úr, baj van a látásommal.- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.- Látja a falban azt a szöget doktor úr?- Igen, látom, és?- Na látja... én azt nem látom!
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:- Nőt akarok !- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.Másnap megy megint:- Kérek egy csirkét!- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:- Nem semmi a műsor!- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:- Mikor indul ez a szemétláda?- Majd ha megtelik szeméttel!
- Mi az, anyós a kénsavban?- ???- Éppen megOLDÓDIK a probléma...
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít...
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.- Miért? Krumpli van?
Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:- Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.- Na, Móricka?- Egy fóka és négy jegesmedve.
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...
- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?- ???- Csirke az aknamezőn.
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!- Micsoda?- A két lábad.
- Mi az abszolút nagyképűség?- ???- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek. Az anyuka meglepődve mondja:- Kislányom, de hát ez egy denevér!Mire a lány:- Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!
- Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?- ???- Magányosan.
A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.- Mi az? - kérdezi az asszony.- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.- Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".
Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.- Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!- Na jó, jó! És mihez ért még?
Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.A rendőr számolja:- Egy darab, két darab, három darab...Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.A rendőr számol tovább, most már jól:- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?- Elment az életkedvem uram!
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.A tanárnő panaszkodik Pistikére:- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!