- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?- ???- Az első visszajövő gépet.
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:- Neve?- Ivan Ivanovics.- Foglalkozása?- Sportlövész.- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!"
A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!- Szerencsém?!- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?- ???- Nylon tacskó.
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:- Te miért vagy itt pitbull?- Én sajnos megharaptam a gazdámat!- Akkor téged biztosan el fognak altatni...- És te rottweiler miért vagy itt?- Én széttéptem a szomszéd bácsit!- Hát akkor téged is elaltatnak...- És te dobermann miért vagy itt?- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.- Na akkor téged is elaltatnak!- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:- Fiam, te voltál?- Nem.- Asszony, akkor te?- Nem.- Akkor én.
Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:- Mit csináltok anyával?- Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.- Értem. De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.- Miért engedted le? - kérdezi a társa.- Túl magasan volt a nyereg.- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz. Az asszisztens azt mondja neki:- Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.- Micsoda? - háborodik fel a beteg. - Addigra talán meg is halok!- Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:- Ez adta a 2000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta az 5000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta a 10000 Ft-ot?- Igen.- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.
- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?- ???- Drótkerítés.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!- Értettem!- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.- Értettem!- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.- Értettem!- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.- Értettem!- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.- Értettem!- Katona, van kérdése?- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.- Kérdezzen, katona!- Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?- ???- Mar-DOS.
- Mi az igazán biztonságos szex?- ???- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Felirat egy kocsmában:"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:- Hány éves, bácsika?- 102 éves vagyok.- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?- 139.- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?- 164.- És az ő korában meg akar házasodni?- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?- Mit ünnepeltek?- Lakodalom lesz.- És, ki nősül?- Az anyósomat vette el a jóisten.
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:- Van négyemeletes házad?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Ismét érdeklődik az olasz:- Van fekete limuzinod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Újabb kérdés:- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Veterán kamikaze találkozó.
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:- Iszik?- Soha!- Akkor nem is adok borra-valót!
Kannibálok vacsoráznak:- Te, nagyon rágós ez a hús!A másik felpattan és torkon ragadja:- Mit mondtál az anyámra?
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:- De hiszen ez egy gyerekjegy!- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."A fiatal csodálkozva utána mondja.- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"
- Melyik az én bal kezem, Jean?- Hát a szélső!- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!- Akkor két bal keze van, uram.
A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek...
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!