- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.- Gyalog a ló...
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!- Igen, uram....- Jean, mi volt ez a sikoltás?- Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
Eligazításon:- Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!- Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
Két barát beszélget:- Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.- Miből gondolod?- Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott...
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki egy tű hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?- ???- Kopogj be!
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.- A hitem miatt börtönöztek be!- Hogyhogy?- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?- ???- Agipsy.
Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.A feleség megkérdi:- Minek rakod el a másik felét?- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
Computer-es férj válaszai:Feleség: Bevásároltál?Férj: Bad command or filename.Feleség: megkértelek még a reggel...Férj: Syntax Error. Abort?Feleség: Még az új televiziót sem?Férj: Variable not found....Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...Férj: Sharing Violation. Access denied!Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?Férj: Too many parameters...Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?Férj: Data type mismatch.Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?Férj: File in use... Try later.Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?Férj: Unknown Virus.
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?- Igaz, rabbi.- De hát neked feleséged van.- Igaz rabbi, de már köhög...
- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:- Úristen, ezek meg mik voltak?Az ausztrál félvállról:- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?
Egy részeg meséli a másiknak:- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!- Az lehet, de én állatorvos vagyok!
- Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!- Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: "Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."A KÉRDÉS:Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?A VÁLASZ:Amelyiknek nagyobb a melle!
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:- Te miért vagy itt pitbull?- Én sajnos megharaptam a gazdámat!- Akkor téged biztosan el fognak altatni...- És te rottweiler miért vagy itt?- Én széttéptem a szomszéd bácsit!- Hát akkor téged is elaltatnak...- És te dobermann miért vagy itt?- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.- Na akkor téged is elaltatnak!- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Választás utáni jó tanács:Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?- ???- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.Cigány:- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.Erre a tündér hosszas gondolkozás után.- Hát akkor legyél intimbetét!
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.Bemegy az oroszhoz és kérdezi:- Magával mi történt?- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?- Télen medve, nyáron tanár.
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?- ???- Az első visszajövő gépet.
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:- Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!