Vicc: Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE? - Semmi Extra - Szar...

Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Szar Edition- Sikertelen Edition

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hozzon egy szövőszéket!- Minek, uram?- Nagy terveket akarok szőni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:- Apa, ez kiknek van?- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto: ez kinek?Apa válaszol:- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.- Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit. De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.- Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.- Jól van. De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van az elefántnak nagy füle?- ???- Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Orvos a betegnek:- Van egy jó és egy rossz hírem.- Kezdje a rosszal, doktor úr!- Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.- Te jó ég! És mi a jó hír?- Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.- És mi a rossz hír?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír el többet.Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly a pilótánknak adtunk 200 dollárt és berakhattuk a gépbe a két medvét. Magának adunk 300 dollárt.A pilóta belemegy a dologba, és elindultak. A helikopter viszont tényleg nem bírja a terhelést és lezuhan, de a két vadász túléli a zuhanást.- Te, hol a francban vagyunk? - kérdezi az egyik.Erre a másik:- Ha jól tájékozódtam, akkor pont egy mérfölddel vagyunk délre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.- Milyen gyakorlattal rendelkezik?- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.- Családi háttere?- Hajadon, 24 éves.- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?- ???- Színleljünk orgazmust.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút illedelmes vulkán?- Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:- Megtaláltam!Behúzzák a csónakba.- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!Épp csak elkezdik...- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."Kérdi társát:- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:- Fuss, Michael!Mire Schumacher:- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??- ???- Az kutya előtt van féknyom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?- Persze, hagyja csak rám az egészet!- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:- Pénzt vagy életet!Mire a skót:- Húszasból tud visszaadni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Apu miért pont anyut vetted feleségül?- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?- ???- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget:- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?- Az anyósom el akar utazni egy hónapra.- De hát ennek inkább örülnöd kellene!- Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?- Gyalog van, vagy autóval?- Autóval.- Akkor szerintem autóval...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu