- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?- ???- Tolmácsot.
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:- "Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."
- Mondja, maga törvényes házasságból született?- Félig-meddig.- Hogyhogy félig-meddig?- Az apám nős volt, az anyám hajadon.
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:- Hová, hová, muter?- A temetőbe, fiam.- Hát a bringát ki hozza haza?
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.A nő először meghúzza a kék szalagot.Papagáj: - How are you?Ezután meghúzza a pirosat.Papagáj: - Hello! Hogy s mint?- És ha mindkettőt meghúzom??Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"
- Az apukám kint volt Párizsban - meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy "Párizs".- Az semmi - vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve: "Grand Royal Hotel".
Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:- Só és bors.
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:- Mit csinálsz, Pista?- Hányom a ganyét!- Hát mi a fenét ettél?
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...
- Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?- ???- Tahóláncot.
Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:- Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.- Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.És így tovább.Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:- Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?- Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza.
Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Főnök a beosztottjához:- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?- Akkor már biztos péntek van...
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.
- Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra...- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit...- Leértékelt áruk balra.
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:- Uram, fordítva van a gallérja.- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!- Igen, de én sok ember atyja vagyok!- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
- Ki az abszolút feledékeny?- ???- Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?- Igen, látom.- És azok végén a pici kis gombócokat?- Azt is látom!- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
A tanító kérdezi a falusi iskolában:- Mikor volt a tatárjárás?- 1241-ben.- Helyes. És ki volt a tatárok vezére?- A tatárjárásbíró.
- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?- ???- Eladja színesfémnek!
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...Irányár: 20.000.000 Forint
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!- Engem???
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
A kórházban:- Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? - kérdi a nővér.- Igen, de csak ha gyalog van!
- Miért szárad ki a föld Romániában?- ???- Mert ég a vágytól, hogy végre megműveljék.
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.Este a számláláskor:- Első brigád, mennyi?- 9.- Szép munka!- Második, mennyi?- 12.- Ez egész szép teljesítmény!- Rendőrök, mennyit ástatok le?- Kettőt!- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.- De azok mind kilátszanak!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!