- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!- CGA monitor?- Nem, saját.
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.- Élsz még, fiam?- Élek, apám!- Ki tudsz mászni?- Nem, kezem-lábam összetörött!- Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:- Bírod még, fiam?- Bíróóóóóóóm! (visszaesik)
Két kisbaba beszélget:- Téged is szoptat még a mamád?- Igen, de nagyon nem szeretem.- Miért, hiszen az nagyszerű dolog!- Kivéve ha olyan valakivel kell megosztanod a mellét, aki dohányzik...
- Mi az igazán biztonságos szex?- ???- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
A skót bemegy a gyógyszertárba:- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Allah Osama bin Ladenhez szól:- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!- De apa, ott csak egy vendég ül!
- Ki az abszolút tuskó?- ???- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:- A jobb szélső nem tartott lépést.
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd ide a piros ingem!A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:- Hozd a barna nadrágom!
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?- ???- A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?- ???- Hárman nem lehet sakkozni!
- Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?- ???- Mindegyik lehet faszállitó!
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:- Mire jók ezek a gombok?- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:- Mire való ez az egész?- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.- És ha elfáradsz?- Odavágom a földhöz az egészet.
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?- Az a doktorbácsi.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?- Az a doktorbácsi táskája.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!A főnök zordan néz rá:- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:- Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?- 10.- Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?- 9... 8... 7...
- Jean, pöttyös a ribizli?- Nem, uram- Akkor megint katicát ettem.
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
- Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!- Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?- 1:1.
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!