Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...
Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat válogatott káromkodások közepette. Odamegy hozzá a fia:- Édesapám! Nem kell már irtania őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek!Mire az öreg:- Nekem nem ez a bajom velük fiam, hanem hogy MEGESZIK a birkákat!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!- Miért, olyan finom?- Nem. Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.- Milyen gyakorlattal rendelkezik?- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.- Családi háttere?- Hajadon, 24 éves.- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!Nemsokára...- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!Nemsokára...- Uram, kérem, csak még egy picit...- Távcsövet ne adjak?- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
- Jean, tud maga vezetni?- Igen, uram.- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:- Ez adta a 2000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta az 5000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta a 10000 Ft-ot?- Igen.- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.- Miért?- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
- Hogy kell ragozni az indiánt?- ???- Inka, inkább, leginkább.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.2. Két kézzel, laza csuklóval tart.3. A fej lefelé néz.4. Gyorsan hátracsapni tilos.5. Vigyázzon a vízre!6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.8. Ne álljon közvetlenül senki elé.9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?- ???- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!
- Hallom, letartóztatták a férjedet.- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna...
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
- Hogy hivják a terminátort az iskolai tanteremben?- ???- Tanterminátor.
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:- Mikor fejeződött be a második világháború?- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.- Zseniális, fel van véve!Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:- Mikor fejeződött be a második világháború?- 1945.- Egy kicsit pontosabban esetleg?- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.- Rendben. Felvettük.Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:- Mikor fejeződött be a II. világháború?- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.- Hmmm. Név szerint?
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány megjegyzi:- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.- Miért? Mi történt veled?- Ötösöm lett a lottón!
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.Móricka kaján vigyorral:- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
- Ki az abszolút bátor?- ???- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?- Persze, hagyja csak rám az egészet!- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
Cseng a telefon a tűzoltóságon.- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!- Próbálta már vízzel lelocsolni?- Igen.- És sikerült eloltani?- Nem.- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
Két barát beszélget:- Sportolsz?- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.- Milyen pontra?- A képernyőre.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.
- Miért színlelnek a nők orgazmust?- ???- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!