- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?- ???- Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
- Mi van akkor, ha az információ azt mondja, hogy bá?- ???- Az adat-báz-is.
- Jegyeket, bérleteket kérem!- Én már elmúltam hetven éves.- Tudja ezt valamivel igazolni?- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Két szűzhártya megy a sivatagban:- Hová megyünk? - kérdi az egyik.- Fogalmam sincs. Valahol majd csak kilyukadunk...
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.
- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.- Na, megvette a mozijegyeket?- Nem, Uram!- És miért nem?- Mert nagyon sokan álltak a sorban!- És miért nem állt be a sor végére?- Mert a sor végén is álltak!
A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik. Az első magyar azt mondja:- Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam. De már két év múlva szabadulni fogok.- Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam. De már másfél év múlva kiengednek - mondja a második.A cigány ezt meséli:- Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem. De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.
- Ki az abszolút optimista?- ???- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:- Mi van leprás, szökünk, szökünk?
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!- Miért, mit mondott?- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
- Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?- ???- Mert aki Corán kel, aranyat lel!
Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:- Tanár úr kérem, ég a vécé!- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!- Subidubi lálálá, ég a budi!
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:- Hát te meg mit csinálsz?- Gondolkodom.- És hol a fenében van a nyájad?- Azon gondolkodom...
Bíró:- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!Fogoly:- Élljen!
- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?- ???- "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!"
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
Egy elnökjelölt a választási kampányon:- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot... Adjanak nekem is egy esélyt!
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.A nő először meghúzza a kék szalagot.Papagáj: - How are you?Ezután meghúzza a pirosat.Papagáj: - Hello! Hogy s mint?- És ha mindkettőt meghúzom??Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:- 3000 méterrôl ugrunk, OK?Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.- Akkor 2000.- Nem, nem.- 1000?Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:- Ja, úgy könnyű...
Értelmező szótár focistákhoz:"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre."Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:- Mi van?- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?- Mondtam már, hogy nem!Tesz még egy kört és ismét csnget:- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?- Nem, hogy az a ...- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?- Igen bíró úr, először 1314-ben.
A kisfiú mondja a mamájának:- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.Erre a mama:- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Fickó elmegy a pszichiáterhez:- Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.- Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!