- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?- Traffipax-al.- És miért csak idősek látszanak rajta?- Mert csak 60 felett fényképez.
Két férfi beszélget:- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...- De Pistike, ez nem is rímel.- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
- Mi az igazán biztonságos szex?- ???- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Karambolozik egy vidéki busz.- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel. Akkor most nincs kapusotok?- Van de(r) Saar.
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:- Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel.- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?- ???- Ausvicc!
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:- Hát ezt meg hol szerezted?- Tombolán nyertem - mondja a malac.
- Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?- ???- Proszektúrán.
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.- Na, kisfiam, te mire vársz itt?- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:- Mit csinálsz fiam?- Maszturbálok apám.- Na, és hogy haladsz, fiam?- Még nem sokra haladtam apám.- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- Na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?Magyar nagykövet: - Királyság.- És ki a királyuk?- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.- Ki a kormányzó?- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.- És van Önöknek tengerük?- Az nincs.- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?- Nincs.- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?- Nem, ők a szövetségeseink.
Felirat egy kocsi hátulján:"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
- Kihez megy az angol lord a temetőben, ha előkelő síremlék-készítőt szeretne találni?- Sir Köves-hez.
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?- Igen, uram.- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.
A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki.Megkérdi a portás:- Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
- Mi az abszolút semmi?- ???- A hámozott lufi!
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:- Vádlott, nem ül le?- Nem uram, fogok én még eleget ülni.
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.- Sajnos ezt ki kell húzni.- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.- 6 font.- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?
Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják. Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire. A határon persze megállítják:- Hová viszi azt az elefántot?- Miféle elefántot? Ez csak egy szendvics az útra.
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
- Miért jó megerőszakolni egy hat éves kislányt?- ???- Mert szűk, és könnyű eltemetni.
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!